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12/26/momoさん(27歳)/過食症


ごめんなさい、愚痴みたいになっているけれど、吐き出させてください。

社会人になってから摂食障害を発症。

元々の性格として、
・神経質
・自分はこうあるべき、というレベルが高い
・自己否定感、自己嫌悪、自信がない
・ネガティブ思考、最悪のパターンを考える
という、摂食障害の方に多いと言われる傾向があった。

学生の頃は、苛められたりデブ扱いされることはあっても、ストレス発散をしたり野菜の多い食事や運動で何とかしようとしていた。

就職後は、新入社員として配属された部署が監査部と、製造・販売の現場の知識を必要とされる部署であり対応できなかった事、
他部署から「小言を言うだけで給料が貰えていいね」と言われるなど、社内で監査に対する理解がなかった事、
被監査部署で対応するのが部長クラスの人で、私の話など聞いてもらえなかった事、
製造業で9割以上の従業員が男性である会社だからか女性は半人前扱いで、お茶汲みや机拭きなどは女性がやるもの、
そんなもん女性にやらせておけ、というような性別役割分業が未だに蔓延っていた事、
縁もゆかりも無い地方に配属され友達もおらず、気の合う同性の同期は恋人との予定があるということであまり話せないという事、
異性の同期とはご飯に行くだけで会社の誰かに見つかって噂になり、尻軽扱いを受けるという事、
だからといって一人で行動すると、「寂しい女やの〜」と言われる事。
曲がり角をいつもと逆方向に曲がっただけで後日「どこに行ってたの?」と聞かれるくらいの監視社会である事、
心証を悪くするまいと笑顔でいたら、何を言ってもいいと思われて酷いことをいっぱい言われる事。
それから、隣の席のおじさんが頻繁にこちらを向いて舌打ちをする癖を持っているというのも地味に辛かった。
(まだまだ辛いことはいっぱいあるけれど、全部挙げるわけにもいかないのでこの辺りで打ち止め。)

現在入社4年目だけれど、2年目に祖父が亡くなった後、逆流性食道炎を発症。
逆流性食道炎のせいでご飯が食べられなくなって、1ヶ月で6kg痩せた。
そしたら仲良くもない同期から「スタイル良くなったって誰かが言ってた」と言われ、やつれてもスタイル良く見えるんだ・・・と思ったのを覚えている。

そしてその後、うつ病を発症。
逆流性食道炎は親にも会社にも打ち明けられたけど、うつ病は無理。
会社では誰がうつ病かとかいう情報が噂になって酷いことを陰で言われている人がいるし、祖父が亡くなってから元気がない祖母の相手をしている親にこれ以上の負担はかけられない。
というか、就職が決まっても「墓守は誰がするの?家は?女ばっかりしか産めなくてすみませんでしたね!」って言われたくらいだから受け入れてもらえないと思う。
友達に打ち明けるにしても、地元からも大学の頃にいた土地からも離れたところに配属されたので疎遠になってて無理。
病院は話を聞かずに薬を増やす一方だったから精神科不信になって通わなくなった。

過食嘔吐になった原因について考えれば考えるほど、会社が腐ってんな〜と思うけど、
それと同時に「他人のせいにするな」とか「自分で選んで受けた会社でしょ?」とか「辞めたいとか根気ねえな」とか
「辞める気も無いくせに、辞める辞める詐欺(笑)」とか、ネガティブな気持ちが湧いてきて辛い。
今の会社には地元には事務所が無いけど、東京とか知り合いがいるところに転勤になったら好転するかも!と思って上司に話をするけど
「10年で3回ほど異動させて現場の勉強をさせる」と言っていた入社当初の人事の説明と違って、まだまだ異動は無理らしい。
だからといって、このご時勢に転職といっても何のスキルも資格もない(資格は持ってたけど業務の都合で更新できずに消えた)
私には、移れる会社が無い。
こんな私を認めてくれる人なんていない。

このような思いを解決する手段を思いつかず、ただ食べる。
何も考えず、何を食べてるのかも何でこんな量を食べてるのかも
分からないまま食べて食べて食べて、苦しくなるほど食べて、現状を変えることができない勇気も何もない自分が嫌で泣いて、過食始めから1時間ほど経ったら吐きに行く。
過食嘔吐していない時は食べ物がもったいないとは思うけれど、食べてる時も吐いてる時も、そんな事を考える余裕なんて無い。
どんな順番で食べたのかを思い出しながら吐くだけ。
そして胃が空っぽになるのを感じて安堵して眠る。
それでも痩せないから、もっと吐ききらないと!って焦るんだけど。

これ以外に、私であり続ける方法が分からない。
過食嘔吐をやめたら、ストレスで発狂してしまうかもしれない。
だって過食嘔吐を始めるまで、職場のパソコンを何度床に叩きつけようと思ったか。
何度書類に火をつけようと思ったか。
何度、港へ行って「このままアクセルを踏み込んだら海に沈んで死ねる」と思ったか。

過食嘔吐を始めてからは、イライラはするけれども「まあいいや!家に帰って食って吐こう!」って思える。
何も楽しいと感じなくて趣味もない、孤独な状態だけど、ちょっと楽になった。
過食嘔吐が身体に悪いことは知ってる。
けれど、自分の身体のことなんか正直どうでもいい。
でも、過食嘔吐をしている自分を醜いと思う。

どうすればいいのか分からない。何が正解なのか分からない。

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