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05/01/きょうからさん(46歳)/拒食・過食嘔吐


名前 年齢 摂食障害歴 性別
きょうからさん 46歳 10年以上 女性
職業 暮らし方 通院歴
主婦 家族と一緒 過去通院していたが、やめた
今の状態
拒食、過食嘔吐

 家族との関係や、家族への想いを教えてください

母の機嫌で家の空気が変わった、絶対的で逆らえない。
びんたは当たり前。
父の悪口を言いつつも経済力には頼っていた。
夫婦喧嘩の絶えない居心地の悪い家。

独身の頃、過食の吐しゃ物を捨てたのが近所にばれたときは尻拭いをしてくれた母。
でも、摂食障害は身勝手な人間がなるもので病気じゃない、と治療に関わることを拒絶。

母のようになりたくない、子供(自分のような犠牲者)は欲しくなかった。
でもよりによって娘がいる。
アルコール中毒、手本にならない、強制的、怒ってばかり、こんな母親で本当に本当に申し訳ない。

主人にはカミングアウトしてあった。
でも病気のこと理解するなんて無理。
責めたりもしないけど。

 摂食障害になったきっかけや、これまでの経緯を教えてください

実家が裕福で食べるものが贅沢にあった(都内ホテルのフルコースの外食はざら。母の独断なので楽しい記憶はないが)
私だけ太る体質で、女子高でもあり、よく食べむくむく太った。
ある日、階段を下りている時に、母から、どすどすうるさいわねえ。多分一番のきっかけ。

のんきな女子高生だったのにダイエットにはまり、食べたい欲求との狭間で過食嘔吐を覚えて、抜けられなくなった。

お酒も好きなので気が付いたら最悪の過食嘔吐。
自分に自信がないので、やせることに執着した。途中拒食もあった。
妊娠しても、産んでも、止まらなかった。

今は経済的に大変、天罰はあたる。
でもやめられない。

 学校や職場での悩み、人間関係での悩みを教えてください

母譲りで外面がよく、第一印象で明るくていい人の印象を持たれてしまうが、どんどんネガティブな面がばれて人が離れていく。

行き当たりの人には気楽に話せるのに、ちょっと親しくなった人には、すぐに嫌われたんじゃないかとか、先回りして考えてばかりいる。
一人が楽なのに、仲間に入ることができない自分が嫌い。

人との食事がわがままになってしまう。
吐きたくないので選ぶことに慎重になり、長い時間メニューを見続けたりする。

 自分はどんな性格だと思いますか?

自己中心的。
人に気を遣うのが下手。思いやりがない。
それでもいい人になろうとして、見せようとして、上っ面だけ良く見せてる。
見栄っ張り。
馬鹿にされることや嫌われることをすごく恐れている。


 安らぎや喜びを感じるとき、自分らしくいられるのは、どんなとき?

産まれ育った都心に戻って、街を歩いているとき。
建物が立ち並び、人ごみの中、知らない人がたくさんいる喧噪の街の中にいると落ち着く。

 症状克服のために、何かしていることや心がけていることはありますか?

カレンダーに丸を付けるようにしている。ここのところ×ばかりでした。
無理に食べようとしない。なるべく台所から離れる。

 今までの辛かったこと、今困っていること等、あなたの想いや体験談を書いてください。

今、本当に困ってます。
30年近い嘔吐で、ひどい酸触歯。
歯医者通いはしていたし、申告してたのに、まだ大丈夫と放置された。
治療がおかしいので歯医者を変えたら手遅れでした。
とにかく状態が悪く、口の中全部治療になり、うん百万かかるそうで、自業自得ですが、どうしてよいかわからず、どうにかできないかとうつ状態でインターネット検索してます。
代償は大きすぎました。
お金ないのに下らない大金を出費しなくてはならず、子供に申し訳ない。
辛さから逃げるのに、またアルコール、過食嘔吐と、、最低です。
でもどうにかしなくては。

体もぼろいのでいつまで子供といられるかな?と考えてよく泣いています。

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