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02/09/バンビエッタさん(18歳)/過食症

名前 年齢 摂食障害歴 性別
バンビエッタさん 18歳 5年 女性
職業 暮らし方 通院(服薬)
学生 家族と 無し
今の状態
過食、うつ状態

 家族との関係や、家族への想いを教えてください

私がダイエットにのめり込んでいた去年までは、母や兄、父とは凄く関係が険悪でした。
ダイエットのつらさや体重の変動などに対して私が頻繁にキレて、家族に当たったり暴れたり、ものを壊したり、大声で罵ったりしたからです。

今は内心、痩身願望を諦めきれないまま明るく、体重を気にしない風にふるまっています。
勿論太っているのは家族も知っています。

 摂食障害になったきっかけや、これまでの経緯を教えてください

昔からぽっちゃりで、幼稚園の頃から周りからデブだとか脚太いとか度々言われてきました。
傷付いてはいましたが、正直顔は可愛いと自分では思っていたので、運動は嫌いだしお菓子も大好きなのもあって気にしないようにしていました。
まあまあ明るい性格でした。
でも、友達だと思ってた人に私の体型を罵ったメールを陰で回されていたことを知り、しばらくしてからダイエットをして、今までバカにしてきた人を全員見返してやろうと思っていました。
開始時は中学一年生、○p50sでした。

 学校や職場での悩み、人間関係での悩みを教えてください

高校ではいつも机から離れず偽りの趣味の読書と勉強ばかり、なのに成績悪い。
暗いしボッチで滅多に喋らないから完全浮いてて、高校の友達は一桁、それも相手が私を友達と思ってくれてるのか不明。

家では明るく、ダイエットをもう諦めたように振る舞ってる。
母はもう体型のこととか言ってこないけど、でも本当は痩せろって思ってるだろう。
ただ何年もダイエットが原因で言い争って私と敵対してきたから、同じ事態になりたくなくて言えないだけだと思う。

毎日リバウンドしたときに母や他人に言われて傷つけられたことが思い出されて嫌になる。
ただ気にしないふりして、自分を取り繕っているけれども。

 自分はどんな性格だと思いますか?

もとの性格は忘れたけど、目立ちたがりでナルシストなのは共通している。
今はそれに加えて卑屈、陰気、嫉妬深い、馬鹿にされるのを極度に嫌う、外見至上主義、自意識過剰、トロい、過去にこだわる。

ほんとに最悪ですよね、他人だったらこんな人間と一生関わりたくないです。

 安らぎや喜びを感じるとき、自分らしくいられるのは、どんなとき?

可愛いとか、(今はないけど)細いとか、容姿を褒められたり、地理・歴史・政治の論文を書いているのであまりないけど知識など能力を褒められたとき。

やっぱり自分の存在と価値を認めてもらえたときなんだろう。

 症状克服のために、何かしていることや心がけていることはありますか?

顔は可愛いと思っているから、そこだけは自分で、心の中で褒めてあげています。

 今までの辛かったこと、今困っていること等、あなたの想いや体験談を書いてください。

脚が太かったです。
最初は軽めにやっていましたが、焦燥感と体重が落ちて行くことの悦びから、段々1日2食で野菜や魚を少量だけ食べて、勿論炭水化物抜き。
馬鹿馬鹿しい運動や半身浴に1日の大半を割いて、友達とも全く遊ばなくなりました。
性格も一気に暗く神経質になりました。
生理も勿論止まりました。
速かった足は、筋肉が落ちて凄く遅くなりました、2秒くらい。
前はリレーの選手にいつも抜擢されてたのに。

37sに数ヵ月後に成り、「ガリガリだよ、もうやめて」と母に言われるたび、芸能人に憧れてた私は注目されているという満足感や優越感に浸っていました。
学校の先生や友達からも「痩せたね」「可愛くなった」といわれ、所詮人間見た目なんだと分かりました。
給食も食べない時期があり、とにかく痩せなければいけないという強迫観念に囚われていました。

でも、やっぱりお菓子が大好きで反動で過食しリバウンドして50sに一年足らずでなりました。
周りからも無視されたし、性格も大分暗くなりました。
母の態度は私の過食を知って冷たくなり、痩せろと言い出しました。
脂肪吸引を母のお金でしたあとだったので、なおさら怒られました。

嫌々母の監視のもとでダイエットをして46sに成りましたが、隠れて過食する日も多く、また体重や体型にも相変わらず固執してたので、結局暴れたり怒ったりは日常茶飯事でした。
受験も重なってたので運動もしなくなり、運動しないと太るとか常に考えて怯えていました。

高校生でも、やっぱり反動が出て51sにまで太り、ネットでよくみる一万円くらいするダイエットマニュアルを試しました。
内容は結局食事制限するし運動しろと言う内容で、遠回しにお菓子は食べるなと言っていました。
毎日キツイ運動と食事制限をして40sまで痩せ、調子にのって周りに「私はお菓子が食べられない」的な発言もしていました。

バイト先でも可愛いと言われ、学校でも陰で可愛いと言われましたが彼氏は出来ませんでした。
やがて反動が始まり、運動も嫌になってやめました。
修学旅行でもたくさん食べて5日間、47sになってしまい、太ることと食べることの罪悪感で全く楽しめず。

次は糖質制限を厳格にやり、毎日食品をはかりにのせてはノートに体重やら食べたものの糖質やらを計算したものを書き、お弁当も自分で作りました。
運動も再開しました。
でも45sより痩せることはありませんでした。

母からは隠れて食べてるとか疑われた上、むくみ避けに味付けしてない鶏肉ばかり食べてた私に「肉ばかり食べるとガンのリスクが高くなる」などと言ってきたので凄くイライラしました。
野菜なんかじゃ満足できないから肉で量を補うしかなかったんです、糖質摂れないから。

結局やめることにして、自己暗示で痩せるとか言うのを始めましたが、アファメーションしても心の底から信じていないと無意味だったようで、効果無し。
食べまくってまた50s。
見かねた母が脂肪吸引の病院に連れていってくれたけど、カウンセリングの時「顔と腕を痩せたい」と、言ったらドクターに「脚の方が太いと思うけど」とか言われたり、
ダイエット外来に行ってもスタッフの方に「この歳で内臓脂肪が多いからメタボが心配」とか言われたり、自分でよく分かってて嫌に感じてることをあえて指摘されて、余計傷つけられるだけだった。

ダイエット外来いったけど、結局母の監視のもとでやったのと同じような食事制限と運動。
47sまでいったけど、その後からはまた反動で食べまくる毎日で最高57sまで増えました。
今は測ってないので知りません。
学校とバイトでは周りが陰で私を罵っているのは知っていましたが、唯一、直接馬鹿にしてくる人が居なかったのだけは救いでした。

本当に食べることと外見にばかり気がいって、5年間ずっと趣味や好きなことが分からず、熱中できるものがありません。
読書を騙し騙し続けているだけです。
好きな人(片思い)もいるし、昔着てた服が着られないのは悲しいです。
そしてダイエット前は、ぽっちゃりしてても顔や腕やお尻はまあまあ細かったし、今より食べたわりには今より細いし…
やせていればすっごく楽しんでいたんだろうな、放課後にアイスとか食べたりして。

後悔ばかり。
思い描いてた高校生活と真逆の道を歩みました。
お金も200万以上は捨ててきた。
痩せても結局性格は変わらないんだなって分かりました。
むしろ神経質になりますし、リバウンドするたび卑屈になります。

でも、結局痩せてる人が勝ち組なんですよね。
太ってたりダイエットとリバウンドを繰り返して結局やめてる私みたいな人は、甘えだとか傷つけられて当然とか思われるし。
過去にどれだけ痩せてても、結局失敗者は笑われ蔑まれ、のけ者にされるんですね。よく分かりました。

ダイエットなんて、しなければよかった。

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